第一次進來的感悟

只看該作者 · 發(fā)表于 2011-4-5 10:10:37

昨天晚上一夜沒睡，一直在瀏覽關于疤痕修復的帖子，沒想到會有這么多人在乎自己的疤痕，看著他們的故事，聽著他們的訴說，我覺得好像人生因為有疤變得毫無希望，一片黑暗，有一種窒息的感覺，雖然我的疤痕跟著我整整十年了，可我從來沒有像今天這樣難過過，難道一道疤痕就那么重要的，在別人眼里就那么不可饒恕嗎？昨天我也去醫(yī)院咨詢了關于修復疤痕的問題，但我只是想讓自己更完美一些，可我不贊成美容整形，父母給你什么容貌那都是上天的恩賜，即使你通過整形變得漂亮了，可那只是外在的，改變不了基因，后代仍然會遺傳你原有的基因，難道要世世代代整下去嗎？可后天的意外造成的缺憾我覺得可以通過這種方法去完善，讓其接近于自然，通過這些天的了解我發(fā)現(xiàn)好多人因為極小的疤痕憐憐自哀，即使有些在我看來根本就稱不上是道疤的人。

事實上這些日子我也在經(jīng)歷這樣的心理歷程，自從打算和帥結婚以后，我害怕和他身體的接觸，通過彼此的了解，覺得我們都找到了人生的另一半，我能感覺到他對我的愛，正因為此我想把自己最美好的一面展現(xiàn)給他，正應了一棵開花的樹那句話：如何讓你遇見我在我最美麗的時刻，可人生就是這樣的缺憾，可能是我前生的期盼不夠虔誠吧，我上高三的那年暑假做了一個手術，當時只記得肚子疼，去醫(yī)院檢查說是一個瘤，長得有點大了，輸液是下不去了，爸媽也顧不上其他的，只好同意手術，當時是將近中午的時候，因為快開學了我在手術臺上只想著趕快好了就可以上學去了，當時那個醫(yī)生一直夸我勇敢，我自己也是這樣想的，從始至終沒流一滴眼淚，手術很成功，就是當時醫(yī)生處理傷口的時候沒有追求美觀，在右腹部就留下了現(xiàn)在的這個疤痕，兩個禮拜以后我就自己騎著自行車騎了將近三十里路去上學去了，在以后的十年里我也從沒為此事后悔過，或者有過什么陰影，反而把它當做自己的一種資本，至少從那次起我更堅信自己不是懦弱的。

為了他對我的愛，我想讓自己做他完美的新娘，所以我查閱了網(wǎng)上的資料又去醫(yī)院咨詢了一下，預約好下禮拜六去做疤痕修復，等我們同房花燭夜的時候就可以展示一個完美的我了，可看到論壇里很多人修復的照片效果并不是那么好，而且要很長的時間才能完全好，而這并不是我想要的，因為我想早點有個我們的孩子，如果真做修復就必然拖延了我的計劃，就我本人而言，也可能是自己身上的疤，我沒覺得它很難看，對我沒有什么影響，但男人都想要一個完美身材的女人，這個都能理解，我無法想象到時候他失望的眼神和表情。實在承受不了我愛的人的失望，那比打我、罵我還難受。

從開始他一直對我說愛，他也給了我很多的幸福，我一直覺得自己挺獨立的，不是小鳥依人的那種，可有了他以后每天接到他的一聲聲問候成了一種習慣，逐漸地想依賴他。雖然我們認識這么長時間我從來沒對他說過我愛他，可現(xiàn)在這個愛對我來說太沉重了，為了這個愛我看不到我生活的希望，心情一落千丈，整個人都變得不象我了，好像我的人生從那一年開始注定要暗淡無光了，我所有的自信被打擊的支離破碎。也許我一直是個沒心沒肺的人，我從沒覺得那個疤對我來說是一種缺陷，這幾年我一直在找尋自己的愛情，傷了不少人，也被某些人傷過，從沒把自己當做一個隨便要處理的人撿一個對自己好的就嫁了，因為時間長了，你會發(fā)現(xiàn)感動不是心動，沒有激情哪來的愛情？可當我找到一個想去愛的人的時候，反而承受不起了，所以我決定離開，他完全有權利去找一個完美的女孩來當他的老婆。也許有一天我還會去做那個修復手術，但在找到我的愛情之前我將一直帶著疤痕飛舞。等再遇到我的愛的時候我一定提前告訴他。

「該帖子被曼陀羅在 2011-4-5 8:56:25 編輯過」