其實,是疤友們給了我寫帖子的動力。我的那些治療照片,發(fā)在我QQ空間里面供病友們參考,他們看了都說好心疼啊,說我好嚴重啊,說看了我的照片他們就覺得自己不應該難過了,還說覺得我比他們痛苦多了,說我實在太厲害太堅強了!⊙﹏⊙b汗 不過他們對我的心疼和祝福讓我很感動,每次寫完日志發(fā)完照片都收到很多祝福,說得到了幫助,這些都讓我感覺到自己的文章和所作所為是有意義的。覺得自己很沒用的時候,會把疤友的祝福拿出來看看,心生安慰。 前段時間我接到一個電話,是一個曾經(jīng)QQ聊過的女孩子。她說昨天偶然進了我空間,看到我的手術(shù)記錄和恢復過程的圖片,忽然心里就疼得不行了,她心里難受的感覺都是因為我承受的經(jīng)歷,很心疼我。我笑了,其實QQ空間里記錄的只是冰山一角,我有很多痛苦的心理過程沒有寫出來放在公共的空間里,因為不想每天被人看到我喊疼,不想整個空間里都是抱怨和疼痛。我曾經(jīng)因為身體上的大擴張器,半年不能坐起或者站立十幾分鐘以上。我每天帶著身體上的五個大瘤子,向右側(cè)臥在床邊,右床邊擱一個板凳,上面放著筆記本,我用唯一完好的左手,越過身體,按在鍵盤上,打字。 每天寫著很開心的,沒有任何病痛情緒的文章。文章的主人,好像一個生活在童話里的,每天歡樂而積極,沒有任何疼痛和難題。 沒有人知道,在我打出那些字的前一秒,身體上的大瘤子,撐得我皮膚紅紫,痛得我無法說話,無法吞咽,無法控制住眼淚。 女孩說:“從昨天晚上看了你的文章和照片以后我就心疼得睡不著,好想給你打電話,好想見你,可是太晚了怕你睡了,沒有打擾你休息,現(xiàn)在給你打電話,就是想跟你說:“以前我知道你的疤痕,但是我覺得你沒我嚴重,你的疤痕不算什么?墒强吹侥愕氖中g(shù)記錄以后,我覺得太殘忍了,內(nèi)容疼得我不敢看!雖然我比你疤痕多,但是我到現(xiàn)在還沒有治療過。我沒有你經(jīng)歷得那么多手術(shù),太痛苦了!你很堅強,非常的堅強。我們能見面嗎?我很想看看你!” 我說當然可以了。互相交換了聯(lián)系方式,后來這位疤友來我家玩,我們成為了好朋友。 我很感謝女孩的理解。媽媽告誡我不應該把自己的事情寫在公開的網(wǎng)絡(luò)上。因為涉及太多個人的經(jīng)歷和隱私。這些我都明白。所以我原本不想把自己的事情寫在網(wǎng)上,我曾經(jīng)打定了主意:一定不會把痛苦的疤痕寫出來,就讓我在心理偽裝成正常人。等到我疤痕治愈了以后,一切就是新的天地。沒有人會記得曾經(jīng)有那么一個面部丑陋的女孩存在過。我將擁有嶄新的沒有疤痕的生活,有關(guān)疤痕的一切過往,帶來的一切心理問題,承受過的心事,都會煙消云散。那時的我很愛寫文章,在手術(shù)頻繁,治療常常出問題的日子。我總是迫使自己忘記自己所承受的疤痕,手術(shù),大瘤子壞了,血跡,血腥的傷口,麻醉針,難聞的藥味,換藥室操作臺上的眼淚。 事實上我就是這么期盼的,做一個瀟灑逍遙的女子,長樂未央。我的肉體殘破脆弱,我假裝心靈堅韌,讓眼中只有清澈的美好。疼的時候,我知道自己自欺欺人,我的現(xiàn)實生活和我文章描繪的世界有云泥之別。我崩潰的時候,就會覺得自己悲哀地只剩下幻想?墒侨绻麤]有了幻想我靠什么精神支柱支撐下去呢? 于是,我就以“等待沒有疤痕的生活”為名,在十幾次手術(shù),各種各樣治療意外中活下去。透過淚水看到的天空虛幻而潮濕,可我總該有什么可等,有什么可希冀才有借口堅持下去啊 我曾想就這么假裝無痛無傷快樂活潑得偽裝下去,直到漫長的手術(shù)結(jié)束。沒有人會記得這段寄居在大城市里,常常進手術(shù)室的殘酷歲月。我將脫離束縛我黑暗的蠶蛹,奔向洶涌的燦爛陽光,永不回頭!就當過去的20年是一場噩夢吧! 我曾對閨蜜說:這段治療的非凡經(jīng)歷是一段特殊的人生,雖然我很喜歡寫文章,可我不會把在這個城市我發(fā)生的事情寫給未來的自己。我要忘記痛苦讓將來沒有負擔,沒有過去,就是新的開始。我的變化再豐富,承受得再多,這治療過程再怎么有價值,我也只能拋棄不再提,因為我最想要的是今后與疤痕無關(guān)的人生。沒有為這三年寫文章的確很可惜,但是疼痛的文章永遠沒有我幻想出的美好文章讓人讀起來幸福。我想遠離痛苦的記憶,除了幸福感,什么都不想保留 可是后來發(fā)生的一些事,讓我改變了主意,給了我寫帖子的動力: 有一天新來了一個整張臉被完全燒壞的疤友。我們很快熟悉了彼此,他現(xiàn)在是一位碩士,他8歲開始帶著傷臉離開了生長的山村,一個人獨自在社會上生活,自己考上了不錯的大學,在大學里兼職當編輯養(yǎng)活自己。他學習了心理學,學習了漢語言文學。在我們認識很久以后,他向北大研究生爭取,復試過后只剩下7人,最終只有一個名額。我一直在為他加油,可最后他還是被調(diào)劑外省。他必須留在北京治療,所以沒有去外省讀研。雖然北大的研究生考取失敗。當這位疤友已經(jīng)在我心里貼上了偉人的標簽。 我在跟一位疤友的媽媽說起堅強的人的時候。這個媽媽驚訝得說: “薇薇,你為什么總說他最厲害,值得佩服呢?我覺得最值得佩服的人是你啊?最堅強的人是你。棵看慰吹侥阍谀敲炊喟逃阎罢f著笑著,性格那么好,那么開心,我覺得全世界最應該學習的人就是你了。我一直跟女兒說,薇薇的忍耐力和樂觀,連大人都趕不上呢。你這么年輕,以后一定會生活的很好。那么疼你都經(jīng)受過了,這世上能夠比你忍過更多疼痛的人會有多少?你是個很少見的女孩子。別說佩服別人了,我最佩服的人是你!碑斘衣牭竭@樣的話,我才知道自己的樂觀對大家有著如此良好的影響。 所以,為了鼓勵疤友,讓他們恢復了自信,也能夠積極面對自身的疤痕。我的治療過程中一直在堅持寫手術(shù)記錄貼。發(fā)布在天涯社區(qū),博客,疤痕論壇上。 同時也讓外界的人多了解我們有疤痕的人承受的痛苦,跟別人不一樣的壓力,好讓大家理解我們。 知道我們這么辛苦,就不會歧視了,也許能引起社會重視 疤友們都知道,整形這方面的醫(yī)療費用是不能報銷的,像我這樣的自費患者,經(jīng)濟壓力非常大,很多人以為醫(yī)療費高昂,治不起疤痕;蛘咄线^了治療的最好時期。希望社會關(guān)注我們疤痕患者以后,給予疤友體諒和支持疤友福利。 外界的人經(jīng)常說的話就是:堅強點。其實我們面對的是什么,要怎么樣去堅強,他們沒想過有的人就認為:不就多點兒疤嗎?你有什么嚴重的,有什么可痛苦的。那是因為生活在天堂的人不懂地獄的煎熬。沒疤痕的人里面有小部分人覺得疤痕不會死,不會影響健康,覺得疤友無病呻吟 一些不理解疤友的人知道有的疤友痛不欲生,甚至說是疤友傻,疤友愚蠢,指責疤友不愛惜生命。然而很多人不知道,為什么疤痕讓一個熱愛生命的人變得不敢活。 就像一個去年12月31日煤氣爆炸燒傷的疤友,全身85%的燒傷。她給我留言說:“我看著身上的瘢痕就覺得自己活不下去了 曾經(jīng)我是個多么愛美的女人 現(xiàn)在我的雙手雙腳都是疤痕 我再也不能穿短袖不能穿裙子了 所幸的是我的臉上沒有事 不然可能我都熬不過來了 沒有經(jīng)歷這些的人是不能體會的 樓主的堅強讓我很羞愧 我好像沒有理由埋怨了 我還有愛我的老公 從來沒有嫌棄我 住院三個月每天陪著我 出院了天天開導我 告訴我慢慢就好了 沒有事 好了就帶我吃最愛的火鍋和燒烤 我還有可愛懂事的兒子 衷心的祝福樓主能找到真愛 我會一直關(guān)注你的 我想要是早幾個月看到你的帖子我可能現(xiàn)在會改變很多吧感覺自己都快抑郁了”。 她說我的堅強讓她想起了所有的幸福。還說如果早幾個月看到我的帖子,她會比現(xiàn)在更好,我萬分榮幸能得到她這樣的贊揚,想不到我的帖子能有這樣強烈的美好作用。 而一個沒有疤痕的網(wǎng)友看到我的帖子以后,不僅對疤友們有了深刻的了解,而且給我留言說:“你帶給我的是一種直接的沖擊,當然不是指你的疤痕或什么,而是一種精神上的沖擊,可是我?guī)缀醪荒苡妹鞔_的語言來描述。。你說我的回復讓你感動的熱淚盈眶了,你知道為什么嗎,因為我寫下那段話的時候,就在熱淚長流。好像有人在敲我的胸口一樣,流著淚卻覺得很爽快。結(jié)果,我把你帶給我的感受又帶回給了你,這不是很奇妙嗎? 我能夠描述出來的只有,我知道這種沖擊是正面的,是珍貴的,雖然我甚至不能明確認識它的內(nèi)容,也不想用那些俗氣的英雄化的詞語來解釋它,可是它卻能對我的行為產(chǎn)生影響。。我最近的生活狀態(tài),借用你的話就是“一般人的痛苦或煩惱”吧,呵呵,我真正開始面對、決定走出來并走下去,其實就是今天,是看到并回復你帖子的第二天。。。真是無聲勝有聲,你說你是不是一個高明的老師呢?” 所以,我發(fā)的貼子不僅有利于疤友治愈心傷,更能夠使沒有疤痕的人真正面對痛苦煩惱,還能讓外界的人理解我們有疤痕的人承受的痛苦,我所做的這一切都是值得的。 |