一個(gè)臉上有胎記女孩的疼痛青春——《半夏錦年》1

只看該作者 · 發(fā)表于 2012-6-1 11:52:45

大家好！我是薇薇笑兮，這篇文章不是我的親身經(jīng)歷，卻讓我每每讀到那些似曾相識(shí)的心路歷程的時(shí)候，都會(huì)潸然淚下。這是一個(gè)臉上有胎記的女孩疼痛的青春，關(guān)于自卑少女的成長經(jīng)歷，關(guān)于青春溫暖疼痛回憶，關(guān)于歲月里那點(diǎn)滴細(xì)碎的感動(dòng)。今天在這里分享給眾多遭遇過苦難的疤友--如果你曾年少過，如果你偶爾還會(huì)懷念起校園里的那個(gè)純白的自己，你一定可以找到你想

第一章

我叫駱撩撩，駱駝的“駱”，美人撩亂的“撩”。

2008年春天我在陌生的鼓浪嶼，迎接我生命中的第21個(gè)生日。

我的七年，是從七年之前我的第十四個(gè)生日開始的。那時(shí)候，我還是一個(gè)雙面性格得厲害的小丫頭。左眼哭泣右眼強(qiáng)笑，一面自卑害怕的渴望得到庇護(hù)，一面勇敢固執(zhí)的拒絕所有靠近。而我的鄰居，少年顧白，是我唯一愿意靠近，或者說，唯一靠近我溫暖我給我關(guān)懷的人。

　　我來自一個(gè)破碎的家庭，四壁冰涼的家里只有一個(gè)常年不歸家，歸家的時(shí)候不是爛醉就是找我麻煩扯著我的頭發(fā)打罵我的爸爸——所以平日我最大的心愿就是希望他不要回家，能躲著他就躲著他。只有等家里的錢全部用光的時(shí)候我才不得不面對(duì)他。

　　我常常懷疑我不是我爸爸生的。也許是他從路邊撿來的。不然為什么誰都有媽媽，可是我沒有呢？

　　雖然爸爸說我媽媽在我很小的時(shí)候就死了，可是，那也許是他騙我的。因?yàn)槟菚r(shí)的我怎么都沒有辦法想象，這個(gè)世界上居然有女人愿意為我爸爸這樣的男人生孩子。

　　在十四歲的駱撩撩眼里，這個(gè)世界上沒有比她爸爸更糟糕的男人了。

　　我怕他懼他恨他，可是又不得不清醒的認(rèn)識(shí)到，他是我在這個(gè)世界上唯一的親人。他給我吃給我住給我穿，也給我辱罵和毆打。他不只一次喝的醉醺醺的抓著我的頭發(fā)問我：“你是哪里來的呢？你是哪里來的呢？......”

　　我這么知道我是哪里來的呢？

　　小的時(shí)候他打我，我痛，就大聲的哭喊大聲的討?zhàn)垼亲远缕�，他每每打我的時(shí)候我就再也不發(fā)出任何聲音了。咬住嘴唇，忍著，不哭泣不討?zhàn)�。他常常打著打著就昏睡過去，像一灘爛泥一樣。

　　所以，每一年的5月9日，我過生日的這一天，我都不會(huì)傻到奢望回家的時(shí)候會(huì)看到桌子上放著一個(gè)插著蠟燭的生日蛋糕。如果想吃生日蛋糕的話，那么就只能自己去買。

　　2001年5月9日，我在學(xué)校里打掃衛(wèi)生的時(shí)候撿到十塊錢——其實(shí)我知道那十塊錢的主人是誰的，因?yàn)槲沂强粗菑堝X怎么從她主人的口袋里飄出來落在地上，又是怎么被我佯裝無意的掃進(jìn)垃圾畚斗里，然后撿起來飛快的塞到了自己的口袋里。

　　我認(rèn)識(shí)那個(gè)女生，她叫林素，她是我的同班同學(xué)。也許現(xiàn)在的我會(huì)撿了巨款都不動(dòng)心思的交給警察叔叔，可是你最好別指望十四歲那年的駱撩撩會(huì)拾金不昧，更別指望我會(huì)拿著那十塊錢陷入天人交戰(zhàn)的掙扎，內(nèi)疚——如果你只是一個(gè)十四歲的孩子，長年飽受暴力，饑餓是家常便飯的話，那么所有所謂的自尊自愛誠實(shí)之類的美好品德，那都幾乎等于狗屁。

　　我承認(rèn)我駱撩撩從來就不是好孩子，天性里有“惡”的部分。所以我毫無罪惡感的用那十塊錢買了個(gè)小小的生日蛋糕，自己給自己慶祝生日。

　　我挑了一個(gè)奶油上面有草莓的，然后小心翼翼的提著蛋糕在家附近的一條小街旁，蜷著膝蓋坐在路邊。

　　我望著眼前插著一支蠟燭的蛋糕，猶豫著要怎么抓住這一年一次的機(jī)會(huì)許個(gè)貪心的愿望，以保我在接下來的日子里徹底告別霉運(yùn)過上吃香喝辣的好日子�？墒沁€沒等我想好是要變得更美麗妖嬈禍害人間還是財(cái)運(yùn)亨通買彩票中五百萬的時(shí)候，一陣大風(fēng)吹來，不只吹滅了我的蠟燭，還揚(yáng)起一陣風(fēng)沙迷了我的眼睛。等我淚眼滂沱的睜開眼睛的時(shí)候，我的生日蛋糕已經(jīng)像一張長了麻子的臉一樣慘不忍睹了。我本來是想哭的，隨便抓一把草或者抱一棵大樹哭一哭，隨便哭一哭就好�？墒俏乙惶а劬涂吹搅祟櫚祝谒纳降剀嚿�，對(duì)我露出一如既往的溫暖笑容。

　　顧白，就是我前面提到過的那個(gè)唯一一個(gè)靠近我溫暖我，給我關(guān)懷的人。

　　沙子落在眼睛里可真疼啊，再加上到嘴的蛋糕就這么沒了，我當(dāng)時(shí)真的很想哭�？墒穷櫚籽劾锏鸟樍昧靡恢笔菆�(jiān)強(qiáng)不屈的女超人，她威猛她強(qiáng)悍她厚臉皮她不知羞，她怎么會(huì)哭呢？所以我只好一面念叨著“風(fēng)好大呀風(fēng)好大呀”，一面爬上了顧白的山地車，然后像樹袋熊一樣死死抱住他的腰，像條美女蛇一樣緊緊纏住他不放。

　　顧白有點(diǎn)無奈地說：“駱撩撩，你這個(gè)姿勢(shì)......讓別人看見不好吧.....”

　　我仰起臉，讓眼淚迅速倒流回去，然后聲音特別豪邁地說：“怕什么呀，有什么好怕？來，讓我們一起拉拉扯扯的走我們的獨(dú)木橋，讓別人閑言碎語去吧～”

　　——我說過，那時(shí)的我雙面性格的厲害。

我一直都這樣。有時(shí)候我常常想我的身體里是不是住著兩個(gè)，或者兩個(gè)以上的靈魂。他們有的冷漠兇惡，有的敏感善良，有的靦腆羞澀，有的油嘴滑舌。我常常用很大聲的說話或者很冷漠的表情來掩蓋我心底真實(shí)的情緒。

當(dāng)我們長大之后，顧白曾經(jīng)說：“駱撩撩，其實(shí)你是一個(gè)特別悲觀的人，只是用一種特別樂觀豁達(dá)無所謂的方式偽裝起來了。駱撩撩，你特別悲觀特別難過的時(shí)候?yàn)槭裁床豢弈�？你為什么要笑呢？�?/u>

我為什么要笑呢？因?yàn)槲乙呀?jīng)漸漸忘記了哭泣。小時(shí)候每次我一哭，我爸爸就打的我越起勁，好像是唱山歌有了回應(yīng)，或者喝酒遇上知己了，整個(gè)人都會(huì)興奮起來。后來我就不哭了，然后我便發(fā)現(xiàn)我不哭的時(shí)候，他總是很快就覺得疲倦，或者在酒精的作用下變得迷迷糊糊，然后在反反復(fù)復(fù)的咒罵中昏睡過去。

所以我想，笑總是比哭好的。笑的時(shí)候造型比較好。笑的時(shí)候，能少挨點(diǎn)打，少受點(diǎn)傷害。

我得承認(rèn)顧白說那句話的時(shí)候，那一瞬間的沖擊，好像有一個(gè)很重很重的拳頭一下子打過來，打在我心臟最柔軟的位置上，連招呼都沒打一聲，就那么不厚道的把我打悶了。

但是那已經(jīng)是成年之后的對(duì)話了，而在十四歲那年，十四歲的顧白只是一個(gè)普通的少年，來自一個(gè)家境普通但是幸福美滿的家庭，有不錯(cuò)的頭腦，性格溫和有禮，喜歡汽車和槍械雜志，喜歡變形金剛和工藤新一——用一句話概括就是，他并沒有什么不同，標(biāo)準(zhǔn)的好像是和其他那個(gè)年紀(jì)的優(yōu)秀小男孩從同一個(gè)工廠里生產(chǎn)出來的。

所以十四歲的顧白是沒有辦法看清十四歲的駱撩撩的想法的。

十四歲的顧白，其實(shí)一點(diǎn)都不了解我。雖然他是我的青梅竹馬，雖然他和我一起從小學(xué)起一直同校同級(jí)同班直到現(xiàn)在，雖然他家和我家只隔了一堵墻壁，我見過他小時(shí)候尿床的床單，他聽過我被我爸揍時(shí)鬼哭狼嚎的聲音，甚至我知道他幾歲時(shí)開始長出第一根疑似胡子的汗毛，他知道我初潮的日子可是，到底，我們?nèi)允莾蓚€(gè)獨(dú)立的人。

顧白一點(diǎn)都不了解我。他不知道我油嘴滑舌或者假裝歡顏的表情下躲藏著一個(gè)怎樣的靈魂，就如他在后來很長的一段時(shí)間里一直都不知道，我駱撩撩，早在十三歲那年的春天，就對(duì)他動(dòng)了些不該動(dòng)的小心思。

是誰說窮人的孩子早當(dāng)家的？其實(shí)同理，命苦的孩子因?yàn)閷?duì)感情太過饑渴和匱乏，很容易就對(duì)那些自己從未曾得到過的溫暖和美好異�？释�，對(duì)能某種程度上替代親情的愛情有盲目的向往。

沒有任何世俗的條件，不需要對(duì)方如何英俊如何聰明如何富有，只要他在合適的時(shí)候出現(xiàn)在你身邊，給予你溫暖和關(guān)懷——甚至那些溫暖和關(guān)懷可能是她們想象出來的，她們都有可能義無反顧的陷入一場(chǎng)單戀�！辽�，我就是這樣的。

有人說，人是靠著回憶過日子的。美好的回憶讓人的生命豐盈美麗。可是很不幸，我不長的十四年生命里實(shí)在有太多糟糕的回憶，如果我假裝失憶把那些不好的通通忘記，那么剩下來的回憶中也實(shí)在挑不出什么值得我長久銘記和當(dāng)作信仰的。而在這部分回憶里，顧白占盡天時(shí)地利人和，起碼有百分之八十都與他有關(guān)。

那些細(xì)微的感情，那些瑣碎的小事情，在歲月的流逝中不斷沉淀沉積，逐漸變成我心里很厚重的部分。無法忘懷無法舍棄，沉甸甸的填滿我的左心房，然后在十三歲那年的春天，像一顆種子一樣忽然暴芽綻綠，破土而出了。

那年顧白偷偷替我墊付了春游的費(fèi)用，讓我可以不必再編一些拙劣的謊言去向班主任解釋為什么我不能去春游的原因。

其實(shí)春游對(duì)我而言并沒有什么意義，我對(duì)春游也并沒有什么期待。老實(shí)跟你說吧，其實(shí)我一直混的不好，人際關(guān)系惡劣，在班里沒什么朋友，所以這樣的集體活動(dòng)對(duì)我而言沒有什么意義。可是在心底里，在靈魂最深最深的地方，我還是渴望和我的同學(xué)在一起的。即使只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的站在人群之外，看他們笑看他們叫，然后感覺好像那些明亮的歡樂和健康的感情也落了一點(diǎn)點(diǎn)在我身上似的。
確切的說，是我們班所有人都不和我說話的。

　　那天吃午飯的營地后面有一片遼闊的田野，油菜花花開成海，一直蔓延到天際。我一個(gè)人離了隊(duì)，撿了根樹枝邊走邊敲敲打打的，把自己藏到花海里。

　　身旁是及腰的油菜花，金燦燦的，仰著千千萬萬張細(xì)小嬌艷的笑臉，透明溫暖的陽光落了我滿聲聲。四周靜極了，只有我耳邊飛過的小蜜蜂嗡嗡嗡的叫聲，還有遠(yuǎn)處我的同學(xué)們做游戲發(fā)出的一波一波的笑聲——這越顯得我這邊的寂靜。

　　可真靜啊......可真，寂寞啊......

　　那是十三歲的我，第一次明白什么叫寂寞。寂寞原來那么可怕，即使周圍的環(huán)境那么漂亮那么溫暖，可是心卻仍是覺得空曠，好像有陰冷的風(fēng)吹來吹去。而且寂寞真的是一件可恥的事情。我覺得真羞恥，羞恥自己為什么總是一個(gè)人，沒有人在意沒有人關(guān)注。如果現(xiàn)在我死了，也沒有人會(huì)發(fā)現(xiàn)吧。我甚至不確定，如果現(xiàn)在我死了，會(huì)不會(huì)有人為我流淚。

　　我當(dāng)時(shí)還很悲觀的想，也許我爸爸在家里找不到揍起來那么有手感和滿足感的替代物時(shí)，可能會(huì)懷念我一下吧......

　　顧白就是在我胡思亂想的這時(shí)候出現(xiàn)的。他站在我的身后，忽然大叫一聲，把我狠狠嚇了一跳。而他就站在那里，沖我春暖花開的微笑。

　　我回過頭去，看到站在陽光下，站在油菜花田中的顧白，笑容閃亮的像鉆石一樣。我一點(diǎn)也不知道他是什么時(shí)候跟在我后面的。他就好像是忽然從地底下鉆出來的一樣，又或者就是一株成精的油菜花變的，就那么忽然從天而降，帶著足夠溫暖我照耀我的光芒。

　　顧白忽然直直的望定我說：“別動(dòng)�！�

　　我僵在那里，看著顧白的臉慢慢的靠近，他的手伸過來輕輕的落在我的頭發(fā)，他眼神專注的望著他落在我頭發(fā)上的手上，而我的眼神則一瞬不瞬的望著他好看的眼睛和濃密纖長的睫毛。

　　顧白幫我捉掉落在我發(fā)間的一只小蟲子，可是我卻在剎那的凝視和靠近中，動(dòng)了心，所有的感覺都在那瞬間升華成在我心頭萌動(dòng)的小小愛慕。

　　可是這些，像顧白這樣的少年，是永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不會(huì)明白的。雖然他見證了幾乎所有我的悲傷，可是他自己仍是站在陽光下的。他望著陰影中的我，愿意給予同情和安慰，但是永遠(yuǎn)無法真真切切的明白我的寒冷和無助，所以他亦無法明白我那些陰暗的潮濕的曖昧的感情。

　　其實(shí)了解不了解又有什么關(guān)系呢？或者說我是希望顧白不了解我的吧。那樣顧白就不會(huì)被駱撩撩陰暗冰冷沒有任何溫度的靈魂嚇到，那樣顧白就可以當(dāng)駱撩撩是一顆砸不爛踩不碎的銅豆，永遠(yuǎn)在她身邊，和她嘻嘻哈哈吵吵鬧鬧快快樂樂。

　　回家的路上，我安靜的坐在顧白的山地車后座上，抬著頭像個(gè)傻子一樣望著暮色四合的黃昏。夕陽暖的像一只大大的蛋黃，空氣里有一種溫馨柔軟的食物氣味，我的心里好像突然間被塞進(jìn)了許許多多花瓣，綿軟芬芳。我抬起頭，看著桔黃色和暗藍(lán)色交接的天空，早早醒來的星星躲在薄薄的云層后偷偷望著我，像樓下喜歡從貓眼里偷看別人家進(jìn)出情況的張姨.....哦，不，張姨的眼睛，怎么會(huì)有星星那么漂亮呢。還一閃一閃的。

　　也許那是我媽媽的眼睛。不是說人死了就會(huì)飛到天上去嗎？可能我媽媽就被分配到哪朵云上，每天都趴在云上，趴開一條縫偷看我呢。

　　見我很久沒有說話，顧白側(cè)臉問我：“駱撩撩你在想什么呢？”

　　我望著顧白好看的側(cè)臉，哈哈哈哈大笑著說：“我在想你呢！顧白，我在想你呢，可想死我啦～”最后那句“可想死我啦”我是模仿馮鞏在春晚相聲中的語氣和調(diào)調(diào)。

　　那年的顧白是一個(gè)多么純情的少年，被我一句“我在想你啊”搞的又羞又怒，不淡定地差點(diǎn)連人帶車撞上燈柱，惹得我又是一陣土匪一樣的哈哈大笑。

　　雖然我和顧白，看起來這樣好，我偷偷單戀著，而他待我也像他最好的朋友那樣，可是你一定想不到，在學(xué)校里，我和顧白雖然同班，可是我們是不說話的。

他們叫我“褐色大麗花”——我沒有和你們說嗎？哦，那一定是我忘記了，或者說，是我故意忘記的。

我的右臉頰上，有一塊可怕的紅褐胎記，爬在我的臉頰上，洗不凈擦不掉，丑陋的讓人想哭。那個(gè)我叫做“爸爸”的男人曾經(jīng)喝的醉醺醺的瞪著我的臉十秒鐘，然后一巴掌甩過來，說：“你怎么會(huì)長得這么惡心？你這么可能是我的女兒？”

所以說我之前的猜測(cè)不是沒有道理的——我很有可能真的不是我爸爸的女兒，不然我怎么會(huì)長得那么可怕呢？

我在一次偶然間看到過我爸爸年輕時(shí)的照片。誠實(shí)的說，他年輕的時(shí)候，馬馬虎虎算得上是一個(gè)美男子，劍眉星眸，一頭濃密的黑發(fā)微微的自然卷，和我漂亮的像仙子一樣的媽媽站在一起，那真可以稱得上是一雙璧人。

根據(jù)自然課上學(xué)的有關(guān)遺傳學(xué)的知識(shí)，我怎么也想不明白兩個(gè)美人的孩子怎么會(huì)像我長得那么可怕呢？所以我想也許我真的不是我爸爸的女兒，一定是某些環(huán)節(jié)出了問題，所以我才會(huì)出現(xiàn)在這個(gè)家里吧。

十三歲之前的我尚未有美丑的概念，從七歲開始就一直在一起處了六年的小學(xué)同學(xué)里大多都習(xí)慣了我的長相。也不是沒有壞小孩指著我的臉嘲笑我，拿小石頭扔我，可是那些傷害根本就沒有進(jìn)入到我的心里，我一點(diǎn)也不覺得難過。我想他們拿小石頭扔我，那我只要用大石頭扔他們就行了，就不吃虧了。偷偷告訴你，我不僅用大石頭把所有欺負(fù)我的壞小孩砸了個(gè)遍，還做了許多使絆子下套子拉辮子這類偷雞摸狗的小手段來報(bào)復(fù)他們。

所以小學(xué)六年我過得還算開心哦不，是非常開心——如果和我初中三年比的話，那就是超級(jí)無敵霹靂開心！

初中第一年，是我人生中最最不快樂最最黑暗的一年——直到初二時(shí)許林樂的到來才有所改變。

很久很久之后我還是會(huì)偶爾夢(mèng)到那頭一年在學(xué)校里孤立無援的自己，周圍人的眼睛都冷漠的沒有任何溫度。我就像大海里漂蕩的一葉孤舟，無助害怕，還不時(shí)有羞辱的大浪朝我撲過來。可是我不能哭不能后退，不能露出怯懦的表情，只能一直一直忍著。像電影里抗日戰(zhàn)爭時(shí)期的共產(chǎn)黨員一樣，咬緊牙關(guān)堅(jiān)持到底，不退縮不屈服。

所有的不幸都起源于開學(xué)第一天我的沖動(dòng)。

初中，我和顧白根據(jù)就近入學(xué)分配，進(jìn)入我們那個(gè)城市最好高中的附屬初中。我的新同學(xué)們絕大多數(shù)有優(yōu)越的家庭背景，從小就被寵愛長大，有大把的零花錢，參加各種補(bǔ)習(xí)班，了解各種最新最好玩的資訊。而更可怕的是，好像一夜之間，所有的人都長大了，美好的外表、光鮮的穿著和漂亮的成績單，都變成必不可少的重要資本。就好像社會(huì)上以權(quán)勢(shì)和財(cái)富衡量人的地位一樣，在學(xué)校里，長相和成績就是你身上兩張最重要的標(biāo)簽。

游戲規(guī)則有所改變，可那時(shí)的我還不知道什么叫“與時(shí)俱進(jìn)”，表面上仍是傻乎乎樂呵呵的，而內(nèi)心是要命的自尊——因?yàn)樘厥獾募彝ソ?jīng)歷，我一面看起來好像什么都無所謂的樣子，可是另一面又格外的敏感，小心翼翼的保護(hù)自己可憐的自尊。

我的入學(xué)成績不算好也不算壞，可是也許長得實(shí)在太驚世駭俗了吧，入學(xué)第一天就造成了轟動(dòng)。我走到哪里都有人指指點(diǎn)點(diǎn)。

我不說話，那時(shí)的我還沒有完全搞明白到底發(fā)生了什么，有些不安的跟在顧白身后，一步不離。我一直都知道自己長得有些可怕，可是我從沒想過我竟然長得驚世駭俗到會(huì)讓第一次看到我的人產(chǎn)生那么大的反應(yīng)。

顧白被人叫去抬新課本，我一個(gè)人走進(jìn)新教室。有個(gè)女生正左在風(fēng)扇下吹風(fēng)乘涼，手里還拿著一塊卡通的小方巾不停的扇著。后來我知道她叫林素。

那時(shí)候的駱撩撩其實(shí)還沒有什么審美能力，可是當(dāng)時(shí)的她還是知道林素是漂亮的，至少比她不知漂亮了幾條街。

林素有一張圓潤甜美的鵝蛋臉，烏黑發(fā)亮的頭發(fā)整齊的梳成兩個(gè)小發(fā)髻，可愛的像兩個(gè)肉包子。林素的眼睛像黑瑪瑙一樣又黑又亮，睫毛卷曲而濃密，像洋娃娃似的。那天的林素穿著一條白底粉碎花的連衣裙子，領(lǐng)子是大的荷葉邊，整個(gè)人散發(fā)出一種讓我自慚形穢的氣質(zhì)�！】傊菚r(shí)的林素在我眼里就像小天仙一樣美麗。我下意識(shí)的靠近了她幾步，一方面是被她的美麗吸引，一方面是想吹吹風(fēng)扇。

　　九月初的南方小城，依然熱的像是盛夏。陽光猛烈易碎，落在身上像是能刺破皮膚一樣。

　　林素一開始在和旁邊的人說話，后來轉(zhuǎn)過臉來看到站在她身邊的我，飛快的皺起眉頭用小方巾遮住自己的鼻子和嘴巴，然后人往后靠。

　　我的心里“咯噔”一下。

　　你知道為什么《皇帝的新衣》里，只有那個(gè)小孩子敢說皇帝其實(shí)什么都沒有穿嗎？

　　不是因?yàn)楹⒆佑卸嗝凑\實(shí)，而是因?yàn)樗麄兤鋵?shí)是最殘忍暴力的小動(dòng)物，最直接的表達(dá)內(nèi)心，做自己想做的事情，缺少理智，不懂掩飾和虛偽。

　　所以那時(shí)的林素，直視我的眼睛，誠實(shí)到可怕的對(duì)我說：“長得丑不是你的錯(cuò)，可是出來嚇人就是你的不對(duì)了�！�

　　我得承認(rèn)，那時(shí)的駱撩撩也是一只殘忍暴力的小動(dòng)物，正處于年少輕狂血?dú)夥絼偟臅r(shí)候。所以當(dāng)時(shí)林素說完之后，我愣了愣，反應(yīng)過來之后就“嗷”的大叫一聲，像一只受辱的小豹子一樣撲了上去。

　　如果在古代，那么林素就是那種典型的千金小姐，從小就受盡萬千寵愛，漂亮嬌縱，任性自我，沒有受過任何羞辱，沒有吃過任何苦。所以她自然不是在打罵中成長起來的駱撩撩的對(duì)手。她一張漂亮光潔的像剝了殼的煮雞蛋一樣的臉在極短的時(shí)間里被我抓的像只花貓了。

　　林素披頭散發(fā)的躺在地上大哭，全沒了剛才的高貴優(yōu)雅。我在她身邊有些微微神氣的撣了撣衣服，一抬頭，看到我的新班主任，和跟在她身后抱著厚厚一沓新課本的顧白......

　　不到一個(gè)課間的時(shí)間，全校都知道初一來了只小豹子，臉上長著一朵“褐色大麗花”，又丑陋又兇悍。通常那些替我做免費(fèi)宣傳的人最后都還會(huì)加上一句：“惹她你就死定了～！”

　　這為我之后長達(dá)兩年的孤獨(dú)奠定了深厚的群眾基礎(chǔ)。

　　同班的女生沒有一個(gè)敢和我說話，而男生，正處在對(duì)女生的外表形成自己審美的年紀(jì)，又出了這樣的事，我又不會(huì)主動(dòng)找人搭話，自然也沒有什么交集。

　　是我先叫顧白不要和我說話的，因?yàn)槲沂紫瓤闯隽怂莫q豫和軟弱，所以我在他會(huì)作出可能傷害我的事情之前，先把這種可能性扼殺在搖籃狀態(tài)。

　　那時(shí)十三歲的駱撩撩漸漸長成一只刺猬的模樣，拒絕傷害的同時(shí)，也拒絕了所有靠近和溫暖。

　　林素在家休息了半個(gè)月才回學(xué)校，臉上還看得出細(xì)細(xì)的淡褐色傷痕。但是老實(shí)說，這一點(diǎn)也沒損害她的美麗。

　　不到一個(gè)學(xué)期，林素的臉就又變得像只剝了殼的煮雞蛋了，白里透紅，光滑細(xì)嫩，多得是男生跟在她身后忙前忙后供她使喚。

　　而駱撩撩呢？駱撩撩從一個(gè)有些自卑有些阿Q精神喜歡搞搞惡作劇的小可憐蟲長成了一個(gè)無所畏懼的獨(dú)行俠，她丑她兇悍，誰敢欺負(fù)她，她就雙倍的還回去。從她的眼睛看出去，這個(gè)世界和弱肉強(qiáng)食的動(dòng)物世界沒有什么區(qū)別。只有和顧白私下在一起的時(shí)候才表露出天性里的那份隨性和樂天，有點(diǎn)死皮賴臉，有點(diǎn)小無恥，還有點(diǎn)小憂傷——當(dāng)然，自卑被埋藏在深深的最底層。

　　雖然顧白不夠勇敢不夠堅(jiān)定，他不敢在學(xué)校里和我說話，怕被人非議怕被歸為異類，可他仍是我——十三歲到十四歲的駱撩撩生命里最閃亮的那道光。

　　而許林樂，則是我生命里出現(xiàn)的第二道光芒。他的出現(xiàn)破開了我黑暗的生活和孤單的窘境，帶來了新鮮的，有希望的空氣。

　　許林樂是初二下半學(xué)期轉(zhuǎn)到我們班上的，據(jù)說是在原來的學(xué)校打傷了人，還掀翻了班主任的辦公桌，念不下去了，被他無所不能的媽媽弄到了我們學(xué)校。

　　雖然有那么劣跡斑斑的霹靂過往，可是許林樂那漂亮的成績單、英俊的外貌和優(yōu)越的家庭背景，還是讓他一來就成為所有女生矚目的焦點(diǎn)。

　　老實(shí)說，許林樂第一次和我說話的時(shí)候，我有點(diǎn)被嚇壞了。