一些經(jīng)典搞笑短信

只看該作者 · 發(fā)表于 2007-6-16 09:28:45

1、上帝對大熊貓說：我可以滿足你三個愿望。大熊貓想了想說：我這輩子就兩個愿望，第一個就是找個中醫(yī)把黑眼圈治好，再有就是我就想照張彩色照片！
　　2、一男誤入女浴池，忽有人來，只好裝裸體塑像。女人感新奇，觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：還有海飛絲啊！
　　3、湖南自古出名酒少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,賤男春酒!
　　4、小明問爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尷尬地解釋說是某人想要什么東西的意思.在一次語文課上沒有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時,小明馬上站起來說:"老師,我知道你是欲火焚身,還是讓我?guī)湍惆?"
　　5、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍候再試
　　6、一南極考察隊采訪100只南極的企鵝，問他們每天都在干什么.問了99只回答都是“吃飯、睡覺、打KISS�！敝挥幸恢黄簌Z回答“我每天都在吃飯、睡覺�！笨疾礻爢T問“你怎么不打KISS？”“...因為我就是‘KISS’!”
　　7、一個人很笨總找不到工作，一天他得到肯德基面試的機會。經(jīng)理問他有什么特長，他說我會唱歌。隨后，他清清嗓子唱道：更多選擇更多歡笑就在麥當(dāng)勞。
　　8、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
　　9、聽人說你最近總扮酷，喝狼酒邁犬步,唱著山歌走貓路,梳著失戀的發(fā)型邁著多情的腳步,一對揀破爛的眼睛,還在四處尋找愛情的露,哇!真的酷。
　　10、產(chǎn)房有一小孩生后狂笑不止,在場所有人都十分奇怪圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握,掰開后發(fā)現(xiàn)一避孕藥,只聽嬰孩哈哈大笑道：TMD想整死我,沒門。
　　11、農(nóng)夫：我晚上上床后常感覺發(fā)冷。醫(yī)生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農(nóng)夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？
　　12、我買了兩只狗，叫臉的給你，叫屁股的留給自己，臉不幸死去三年了，當(dāng)我看到屁股就想：如果沒有那場車禍，你的臉也有屁股那么大了！
　　13、公司清潔工阿花,把地板拖得干干凈凈，然后寫了一張紙條貼在門口：“請閑人勿進，我脫得很干凈了。阿花”
　　14、碰到困難時,念經(jīng)是很管用的,以后每晚要念藏經(jīng),就這么一句:噢嘛呢哞嘛哄.或用英語念:all money go my home!
　　15、有一天，你在火車站想大便，沒帶紙，火車的聲音提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；又有一天，你在池塘邊大便沒帶紙，青蛙的聲音提醒你：棍兒刮棍兒刮棍兒棍兒刮
　　16、一男生廁所沖馬桶,對著便器懺悔道:主啊!請饒恕我的罪過吧!見水嘩嘩流過,更情不自禁:我無辜的孩子,原諒了你欲海沉淪的父親吧!
　　17、小明的爸爸是郵遞員。一天，爸爸上班忘了戴帽子，媽媽趕緊追了出去。小明怕爸爸走了，就在樓上喊：“爸爸，我媽給你戴綠帽子去了！”
　　18、 4歲的男孩親了3歲的女孩,女孩認(rèn)真的問:你親了我會對我負(fù)責(zé)嗎?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我們已經(jīng)不是一二歲的孩子了!
　　19、小姑娘對媽媽說：今天爸爸惹我生氣了！“怎么著？”“他在公車上叫我給一位阿姨讓座位啦！”“助人為樂嘛！向你爸爸學(xué)習(xí)才是�！薄翱僧�(dāng)時我坐在他腿上呢！”
　　20、你對你媽說：昨晚我發(fā)現(xiàn)一個真理，蜘蛛只知道自己在吐絲而不知道自己在結(jié)網(wǎng)。你媽：你和它一樣，只知道自己在撒尿而不知道自己在床上。
　　21、一只烏龜?shù)诘�，四腳亂踢。麻雀問：你在跳韓國街舞嗎？烏龜答：不，我在練鯉魚打挺。
　　22、我在餐廳某角落享受著香滑的奶茶。你的出現(xiàn)深深地吸引了我，莫名的沖動使我想知道你的名字：小姐，你叫什么？沒想到你說：牛肉面，加大！
　　23、兩士兵考試前商定:輕敲桌子以電報嘀嗒聲互傳答案.后兩人依計而行,突然從監(jiān)考軍官指尖也傳來嘀嗒聲,意思是:原來咱們是一個部隊的
　　24、這是一個很古老的故事，有個男孩為了追求自己心愛的女孩，翻過99座山，游過99條河，徒步跋涉千里，來到女孩面前，只見女孩深情地望著男孩，無比激動地說了聲：滾！
　　25、一老外對漢語特感興趣，一日在公車上見倆婦人吵架，聽不懂，問翻譯何意，翻譯想了一下說：一位婦女想強奸另一位婦女的母親，而那位婦女也表達(dá)了同樣的意愿。
　　26、那天在火車站一位老大爺向我乞討，我說對不起，地主家也沒有余糧啊，他說：我靠，I 服了 YOU！
　　27、園游會時某一系攤位推出一種飲料名字叫心痛的感覺某仁兄躍躍欲試的掏出50元給老板之后老板遞給他一杯白開水…
　　28、女生稱在智能電腦上稱體重,只聽到電腦發(fā)聲道:" 你的身高....體重....體型偏瘦，請注意營養(yǎng)!"女伴看要也試試,站了很久,電腦忽然提示:" 請大家排隊,一個一個上! "
　　29、男孩:我想買那個衛(wèi)生巾.店員:是你媽媽叫你來買的嗎?男孩:不是,我看電視上說,有了它又能游泳,又能滑冰,還能打網(wǎng)球.
　　30、一個大學(xué)畢業(yè)生下鄉(xiāng)宣傳計劃生育。不久有農(nóng)民報案說他破壞生產(chǎn)�？h公安局下鄉(xiāng)調(diào)查發(fā)現(xiàn)在每個豬圈墻外都有條標(biāo)語：只生一個好。
　　31、甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎幺樣”？乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
　　32、兩個獵人進森林里打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說：“第一步，要先確定你的朋友已經(jīng)死亡�！苯泳€員在電話里聽到一聲槍響，獵人接著問：“第二步怎么辦？”
　　33、劉洪濤會見外商，介紹自己：“I’m hong tao liu�！辈涣贤馍潭形模f：“我還方片七呢！”
　　34、獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍著胸脯說：嚇?biāo)懒�，嚇�(biāo)懒?/FONT>
　　35、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝�！�
　　36、某隊駐在深山里，一日兄弟連隊來習(xí)，連長說:我隊有四大基本特點：一，通信基本靠吼；二，交通基本靠走；三，治安基本靠狗；四，娛樂活動基本靠手!
　　37、有一人去做體檢，護士叫他去驗?zāi)蝌灤蟊恪＝Y(jié)果去了很久，護士覺得奇怪，就去問他：你到底會不會驗��？他說：我尿已經(jīng)咽下去了，只是大便有點困難！
　　38、你知道李白的老婆和女兒叫什么名字嗎？不知道。他老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙。何以見得？有詩為證啊，日照香爐生紫煙.
　　39、一日，曹操帶蔣干伐蜀，諸葛亮坐扶車搖羽扇從容迎戰(zhàn)，對蔣干曰：干，你娘好嗎？對曹操曰：操，你全家好嗎？二人聞后，口吐鮮血，翻落馬下，大敗而歸。
　　40、一男生愛戀一女生許久，寫一情書放置衣袋鼓起勇氣塞到女生手里，第二天女生找到男生：你昨天為什么給我100元錢？
　　41、英語測驗后，英語老師對課代表說：讓沒PASS的同學(xué)留下。結(jié)果，課代表在黑板上寫道：放學(xué)后，不怕死的留下。
　　42、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
　　43、有一天孩子的舅舅來了，孩子卻說要去動物園看猴子，媽媽生氣的說：你舅舅在這里你還去看什么猴子？！
　　44、某女算命。算命先生：小姐最近要小心點！因為你身上帶有兇兆啊！女：那我把身上的胸罩脫下來會不會好一點呢？
　　45、蒼蠅父子飛到廁所，準(zhǔn)備享受豐盛的晚餐，小蒼蠅不解的問爸爸：“為什么我們要吃屎啊？”蒼蠅爸爸大怒：“吃飯的時候不要問這么惡心的問題�！�
　　46、有個孩子牽牛去城里配種，路人說：你父親可以幫你啊。孩子回答：俺爸試了幾次，都沒生出牛來
　　47、小明鄉(xiāng)下去渡假，發(fā)條短信給媽媽：我晚上睡在坑(炕)上，不冷，做飯的大狼(娘)對我狠(很)好，妹(襪)子破了。都是她撲(補)。
　　48、一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
　　49、一只蝸牛正在路上行進，結(jié)果后面來了一只烏龜從他身上輾了過去，蝸牛被送醫(yī)急救，警察問他當(dāng)時情況，蝸�；卮穑骸拔也挥浀昧�，他的速度太快了……”
　　50、唐僧決定給八戒、沙僧、和白龍馬都套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，再套就四個箍了，我可以當(dāng)寶馬，別再讓我當(dāng)奧迪了！
　　51、西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不�！�
　　52、一個大學(xué)生被軍營士兵抓住,問他你什么名字,邊間學(xué)學(xué)校,不講電死你.學(xué)生我電大的.話音剛下,就被燒焦了
　　53、兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身后：朋友，香蕉皮，20尺！
　　54、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加�！案鐐儍�，真羨慕你呀，那么快�！薄傲w慕啥，沒脫褲子呢”
　　55、老師：小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。
　　56、小新：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。媽媽：那你怎么辦？小新：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。
　　57、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問：“先生你在干嗎？”那人說：“他們把我的墓碑刻錯了�！�
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