[灌水]小笑話50則

1.單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

　　2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“

　　對方:“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”

　　-__-!!!!

　　3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？

　　4.逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字

　　??外文書店-__-！

　　5.我有次去買羊肉串

　　伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

　　老板蒙了“幾根？”

　　我又伸出3個手指說“4根”……

　　6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

　　7.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓

　　8.在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

　　9.某日在米線店吃飯上得很慢很餓

　　終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

　　結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

　　10.爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”

　　11.高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進(jìn)球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

　　全場笑暈

　　12.印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

　　13.大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”

　　14.沒有金箍棒就別攬瓷器活

　　15.上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

　　16.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令??“向左鉆！”“向右鉆！”

　　17.大學(xué)時候，聽見一個女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

　　18.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．．

　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎．．．

　　19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉�。　�

　　20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!

　　21.當(dāng)年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。

　　我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。。”

　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧�！�

　　22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

　　英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

　　22.俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車�。▊髦校�

　　23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了

　　24.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

　　25.聽同學(xué)說，

　　一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，

　　對老板說：一包衛(wèi)生巾。

　　老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？

　　然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

　　26.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題

　　27.我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

　　28.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時腦子太熱了......

　　29.一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“御”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當(dāng)然就成了“夜用”。

　　30.老板，有沒有手紙充饑卡？

　　31.我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

　　32.我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？

　　33.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。

　　一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

　　34.我高中的時候假期出去打工

　　在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作

　　因?yàn)檫�是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

　　本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點(diǎn)

　　結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”

　　當(dāng)時差點(diǎn)找個洞鉆進(jìn)去

　　35.一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

　　“我的毛，都給你了，所以沒有毛了�！�

　　小販啞然，半天，回答--

　　“你的毛我不要了�！�

　　36.經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

　　37.想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因?yàn)闆]看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅。。。

　　38.kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc

　　服務(wù)員問，您要點(diǎn)什么？

　　我想都沒想：一對蘇丹紅

　　服務(wù)員馬上一副被噎住的表情

　　39.前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當(dāng)時店里人挺多的，一個胖呼呼的服務(wù)員正忙的不可開交，一同事喊：“服務(wù)員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結(jié)點(diǎn)啥帳？”，當(dāng)時我們?nèi)�倒，以后再去這家吃飯，點(diǎn)菜時候喊“服務(wù)員結(jié)帳”，然后吃完要走的時候喊“點(diǎn)菜�。　�

　　40.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~

　　41.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

　　42.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。�！�

　　43.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：

　　"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

　　=_=!!!

　　44.工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

　　45.我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業(yè)拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………"

　　46.給久未聯(lián)系的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”

　　47.江山如此多嬌，引無數(shù)英雄射大雕。。。。。。

　　48.去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘�激動了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”

　　要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

　　49.和一幫朋友吃飯

　　其中一個人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲

　　兄弟！不是出來賣的�。�！

　　估計(jì)原來是想說兄弟不是用來出賣的

　　當(dāng)時偶們一桌十幾個人就全趴了

　　50.好累啊，連吃屎的勁都用光了……

月城雪兔

哈，，鍵盤噴滿了口水！

花之蕊

太搞笑了.........

再加上一個:一次上課不知道是什么原因把班主任惹生氣了,班主任他老人家隨口就來了句:不給你們點(diǎn)顏色看看你們不知道鐵是鍋兒造的;當(dāng)時全班爆笑,班主任還不知道我們笑啥呢!!!!!

北京疤康醫(yī)生

[灌水]酒店小姐的幽默(可別笑吐了)

同事到外地出差，當(dāng)?shù)氐耐�事熱情好客，�?dāng)晚便在一特色酒店的包間設(shè)宴接風(fēng)。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點(diǎn)菜。點(diǎn)好了，征求大伙兒意見：“菜點(diǎn)好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點(diǎn)過的菜名兒報(bào)一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報(bào)報(bào)。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報(bào)一下！”哥們兒有點(diǎn)兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎么著？讓你報(bào)一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報(bào)一下吧，啊�！�
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團(tuán)，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎么辦都行�！�
“那你說怎么辦？”
“您想怎么辦就怎么辦？”
“那你們這兒一般是怎么辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀�！�
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了??燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
“先生，這個要蘸著吃�！�
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當(dāng)?shù)氐耐�事。�?dāng)?shù)氐耐�事說：“蘸著吃好吃一些�！�
哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？”
“�。繘]有啊�！�
“那請您坐下來吃�！�
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃��？”
酒菜滿席，領(lǐng)導(dǎo)跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經(jīng)驗(yàn)不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點(diǎn)：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
眾人哂笑，領(lǐng)導(dǎo)補(bǔ)充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位�！�
有人發(fā)問：“你數(shù)什么呢？”
小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗�！�
眾人怒，急呼：“叫你們經(jīng)理來！”，經(jīng)理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？”
領(lǐng)導(dǎo)曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相�！�
經(jīng)理納悶，依命而行，旋來回復(fù)：“18歲，屬狗！”
領(lǐng)導(dǎo)大笑，眾人大笑。領(lǐng)導(dǎo)海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經(jīng)理如墜五里云霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規(guī)矩，有人以箸撥王八頭曰：“領(lǐng)導(dǎo)動動，領(lǐng)導(dǎo)動動！”
領(lǐng)導(dǎo)看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意�！�
又有人奉稱曰：“對——王八就該喝湯！”領(lǐng)導(dǎo)氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋�！北娙擞煮@喜：“領(lǐng)導(dǎo)先吃，領(lǐng)導(dǎo)先吃！”
這此領(lǐng)導(dǎo)沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”
良久，小姐不動，領(lǐng)導(dǎo)怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
如果您笑了。幫忙頂一下。讓別人也笑下自

「該帖子被 素昧平生 在 2007-7-26 14:08:05 編輯過」

北京疤康醫(yī)生

今天早上，移動一官員豬古力在外突然感覺內(nèi)急，只好找公共廁所。

“干什么的？”大爺喊。

“我是移動老總，我內(nèi)急。”豬古力。

“你不知道現(xiàn)在什么都要收費(fèi)��？”大爺。

“行，多少錢？”豬古力。

“進(jìn)去5毛，出來3毛�！贝鬆斂粗�他。

“什么出來也要收費(fèi)？”豬古力瞪著眼睛。

“看什么看，我們這里實(shí)行雙向收費(fèi)。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費(fèi)了。

大爺站起來。

“行，我付錢�！必i古力掏出十塊錢。

“大便還是小便？”大爺捏住錢問。

“大便，快點(diǎn)�！�

“恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優(yōu)惠再大便三十次�！贝鬆斦f。

“別說了，我先進(jìn)去，馬上出來付錢�！崩峡傔M(jìn)去后，選擇了最后一個坑位爽了好久后出來了。

“先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費(fèi)用5毛錢，你在里面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費(fèi)6毛錢。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計(jì)費(fèi)，后面按每分鐘四毛計(jì)費(fèi)。不足一分鐘按一分鐘計(jì)費(fèi)。另外由于你的排泄量占用了我們的下水道帶寬，所以請你另外按包月付出費(fèi)用50元。最后你可以通過小孔看到進(jìn)廁所的其他人，請付來人顯示費(fèi)1塊錢�！必i古力先生已經(jīng)呆在那里。

“所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59。4元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費(fèi)用計(jì)滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳�！�

大爺剛剛說完，豬古力先生“撲通”一聲暈倒在小便池里�！�

suesue

very good滿搞笑的

有夢好甜蜜

好有意思啊

my228

呵呵，有意思！

頂一下！

[QQ@393]