20年來走不出的那片天

只看該作者 · 發(fā)表于 2013-9-14 20:36:37

從沒想過要說些什么，也從來不愿跟人談起，談起關(guān)于自己的一切，想要把自己遺忘，遺忘在眾人的眼線里，甚至是消失在黑暗的角落……
來這個(gè)論壇，不知道自己是鼓了多大的勇氣，其實(shí)還是不敢面對(duì)，不愿承認(rèn)，我說我會(huì)害怕，你們會(huì)笑我嗎？害怕自己，害怕看見自己臉上的疤，也怕看見別人的，…，我接受不了，是真的，逃避了這么多年，我一直以為自己能走出來，可我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，也枉讀了這么多年的圣賢書，越是懂的多，就越害怕面對(duì)自己，甚至越來越害怕見人……，雖然不愿承認(rèn)自己心理有問題，但自己清楚，這明顯的就有心理問題，更大程度上的是自卑，拿什么都掩蓋不了的深深的自卑……
今年整整二十二歲了，為了逃避現(xiàn)實(shí)，曾打算畢業(yè)后去山區(qū)支教，以了此余生，順便也讓自己的人生有些價(jià)值，可又不愿帶著逃避的心態(tài)去面對(duì)那些孩子們，因?yàn)槿绻麛[正不了自己，難以為人師表，……，最終選擇了讀研，逃到了云南，可一切沒那么平淡，這里，給了我更大的恐懼，陌生的一切，讓我無處躲藏，只有每天早晨都要化妝，以此來掩蓋那似乎怎么也遮不住的疤，是不是欲蓋彌章，我也不想去多想了，這樣的生活不是我所愿，好累好累！
越長大越脆弱，真的是這樣的，什么道理都懂，可就是沒辦法說服自己走出這片陰霾，沒有勇氣去面對(duì)真實(shí)的自己。工作，本科學(xué)的師范，在還沒勇氣去面對(duì)時(shí)選擇了讀研 ; 愛情，從沒想過，誰會(huì)不在意，即使有人不在意，我也不愿成為他的負(fù)擔(dān)，該怎么帶出去見朋友，以后該怎樣面對(duì)孩子……，或許我想的多了，但我寧愿錯(cuò)過所有，也不愿有朝后悔…是不是有些極端了……
我不知道以后的生活會(huì)怎樣，也不知道有沒有信心走下去，以前小時(shí)候總等著長大，因?yàn)樗麄兛偢艺f等長大就好了，長大了可以去整容……可是那時(shí)太天真，大學(xué)時(shí)，一個(gè)人跑到了北京，去八大處咨詢，答案就像是被判了死刑，醫(yī)生告訴我，就目前狀態(tài)已經(jīng)算是最好的了，沒必要做手術(shù)，醫(yī)學(xué)沒人們想象的那么發(fā)達(dá)，有很多的無奈……當(dāng)時(shí)，我不知道自己是怎么一個(gè)人回學(xué)校的……這些年，因?yàn)槟樕系陌毯�，受盡了委屈，卻又無處哭訴，只能一個(gè)人偷偷的哭，身邊沒有人理解，都告訴我要堅(jiān)強(qiáng)，可從來沒人想過我究竟該如何堅(jiān)強(qiáng)，要堅(jiān)強(qiáng)要面對(duì)談何容易……
好多次都想試著走出來，可每當(dāng)我鼓足勇氣開始嘗試時(shí)，總會(huì)有意想不到的打擊，把我打回原形，心就再次被深深刺傷，本就傷痕累累，哪能經(jīng)得起這樣三番五次得折騰……我沒有尋得生命的意義……
來到這里，其實(shí)還是抱著一線希望，希望可以找到什么治療方案…我是小時(shí)候剛會(huì)走路時(shí)被開水燙傷的，因?yàn)楫?dāng)時(shí)小帶著棉帽子，是裹著兩邊臉頰的那種，那時(shí)開水直接從頭上倒了下來，帽子沒能及時(shí)摘掉，直到醫(yī)院才被想起，…，所以就留下疤了，現(xiàn)在疤基本上平了，不過就是色素太嚴(yán)重，是紅色的，想過很多辦法，沒有多大效果，不知道還有沒有可能去掉，我只想做個(gè)平常人，過正常的生活……

疤痕修復(fù) · 發(fā)表于 2013-9-14 21:03:57

人的痛苦往往都是自己找的，就像壓力一樣。
追求完美，就要付出代價(jià)。你這么痛苦是鉆進(jìn)了疤痕的死胡同里去了。你一直在想有了疤痕，如何找另一半，找到了另一半如何面對(duì)孩子，你應(yīng)該在想遠(yuǎn)點(diǎn)，有了孩子，你如何面對(duì)對(duì)孩子的另一半？再往這個(gè)胡同鉆下去，估計(jì)你沒有活下去的勇氣了！
根據(jù)你的描述，你的疤痕就是色素問題，化妝就能遮蓋，不要自責(zé)。
換個(gè)思考方法，你要想你的色素疤痕被遮蓋后，你一切的美好生活。不要想那么完美了，這只是表面，內(nèi)心和性格完美才是真實(shí)的。
你的疤痕應(yīng)該可以改善。