> 1、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去,看見老婆后,習(xí)慣性的叫了一聲: “媽 > > 2、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?” > > 3、一次在廁所方便,沒紙了。就對老婆說:“把擦紙的屁股拿來!” > > 4、一個女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是!” > > 5、兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做!” > > 6、邊吃飯邊看帖子,邊念經(jīng)典的給老婆聽,笑死她了,于是她對我說:“吃完飯再看吧,不然腦子消化不良!” > > 7、同事和人爭執(zhí),急了張口來了句:“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。 > > 8、一次問一個近視的人眼睛多少度,他本想說400度的,結(jié)果一出口就成了400瓦, > > 9、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操,結(jié)束后,本應(yīng)由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!” > > 10、一體育系學(xué)生上實習(xí)課時,很多老師聽課,他太緊張,最后要解散隊伍時,一時腦子空白,硬憋了句:“全體注意,立正!閃!!” > > 11、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學(xué)去拿刀切,好久不見回來,正疑惑間,他手里捧著個切開的瓜來了,驚慌地說:我把 > 南瓜給切了。大家狂笑,但兩秒鐘后,大家更是笑翻,原來他手里捧著個冬瓜! > > 12、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西游唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……” > > 13、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪里有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的!” > > 14、一次去麥當(dāng)勞買甜筒,終于輪到了,我迫不及待的說:“給我兩個滾筒!”沒想到那服務(wù)員對我大聲的說;“兩個滾筒,四塊錢!” > > 15、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多。俊 > > 16、有次去吃飯,結(jié)帳時對老板說:“老公!結(jié)帳!”當(dāng)時老板娘就在旁邊…… > > 17、有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊?黑板都不擦!” > > 18、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護(hù)舒寶?” > > 19、剛買了房子,興奮中給一哥們打電話:‘我買房啦,不過就一毛房(忘說“坯”字了)還得裝修!备鐐冋f:“就只有一廁所嗎?那你住哪里。俊 > > 20、老師留下做作業(yè),我不會做就抄別人的,然后去辦公室交作業(yè),看見老師說成:“我抄完了!” > > 21、某君考駕駛證那天,特別緊張?脊贋殡y他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說:“報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車!” > > 22、公司養(yǎng)一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿著一餅干對狗說到:“小白,整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后,整個辦公室暴笑! |