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一直覺(jué)得疤痕是很惡心的東西,卻沒(méi)想到自己是疤痕體質(zhì)。 其實(shí)唯一慶幸的是,臉部沒(méi)有,主要是胸前和手臂有。雖然是這樣,卻也足夠把我打入冰窟。每天看著它,就覺(jué)得很恐怖。以前也買過(guò)一些藥物治療,什么芭樂(lè)瑪,什么黑藥膏,什么專治疤痕疙瘩的等等,一次一次看著期望變?yōu)槭。不敢去做什么手術(shù),怕惡化。不習(xí)慣它的痛,同時(shí)也最怕它痛,痛起來(lái)時(shí)很難受,只想掉眼淚(╯﹏╰),那個(gè)時(shí)候是最無(wú)助的時(shí)候,也害怕它會(huì)變大。每次百度有關(guān)疤痕體質(zhì)的資料時(shí),往往就是電腦前一坐一天,最后的結(jié)果是往往是無(wú)措,最后總結(jié)都是一句順其再然來(lái)寬慰自己。
祖上幾代都沒(méi)有,我一直在想,我不是基因突變了就是抱來(lái)的【= =要是母上知道我這么想,估計(jì)會(huì)發(fā)飆】,我是92年生的(戶口本誤填的90),有時(shí)自己就糾結(jié),怨恨自己的疤痕體質(zhì),甚至想,自己出生就是個(gè)錯(cuò)誤,可 是我還真沒(méi)想過(guò)輕生什么的,因?yàn)榕峦窗,潛意識(shí)里總是認(rèn)為死亡是件痛苦的事。
時(shí)常在想,會(huì)不會(huì)有那么一天一覺(jué)醒來(lái),發(fā)現(xiàn)它不在了,一切只是個(gè)噩夢(mèng)而已。
可是,有可能,疤痕就是我一生的噩夢(mèng),不知道何去何從,自己真的很介意,夏季基本不敢穿低領(lǐng)的,而且前幾天還專門網(wǎng)購(gòu)了紋身貼紙,企圖遮蓋疤痕。很清楚的知道,自己不該把它看得這么重。初中時(shí)它莫名其妙的冒出來(lái),幾年后,它慢慢的在痛癢中長(zhǎng)大,然后就這么一直折磨我。昨晚我的QQ簽名變?yōu)榱恕罢谘,是不夠坦率還是。。。。不夠。。勇敢”,自己也被自己糾結(jié)著。
現(xiàn)如今,疤痕已陪伴了我7年吧?催^(guò)一些8友的帖子,有時(shí)會(huì)覺(jué)得很溫暖。今年我已20+了 ,不想在為它這么煩惱了,希望自己以后勇敢一點(diǎn),可以坦然的接受自己的疤痕體質(zhì)。
看到一句話,很喜歡------“心若素簡(jiǎn),花開(kāi)自在”。其實(shí),不管怎樣,這時(shí),我所能做的只是順其自然罷了。。
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